“你当然可以每天都给我发邮件啊，如果我可以有幸成为你的树洞的话，每天接受来自小朋友的碎碎念其实也是一件很开心的事情呀。长大了会有各种各样的压力，什么乱七八糟的事情都可能遇到，而且逃避不了。所以我还挺羡慕小孩子啦，感觉如果能够一直保持着这种状态那该多好。不要认为说会很丧或者怎么样，你可以把你的想法都写下来告诉我，或许是一些很好的想法会对我有一些启发呢！”
因为这些人还有现在的朋友们，我今天突然想朋友的意义是什么，我翻看了以前朋友的朋友圈，我想起了小S的问谢娜：什么时候你觉得你离朋友很远？是她身边站着新的朋友，分享你没吃过的食物还是她新买的衣服？谢娜说都不是，只有站在她身边的人你都认识，而你却从别人那里才知道的那一刻才是你们真的远了。一直我都被困在回忆的怪圈里，有时候总在想为什么突然就不玩了我们之间的关系开始变得冷淡，而自己的心中也知道回不去了也不再想回去。但是心中还是有这么一份执念推动着我陷入暗潮汹涌。直到今天我才明白原来我翻看他们的生活不再是苦恼而是发出幸福的笑容也不记得大家齐聚一堂的照片，或许本来就没有太在乎过只是因为自己的偏执一直在回忆里兜圈，我突然发现我们的分开是一种正确的选择，当然也是命中注定的，我在大部分圈子里都扮演着“大人”的角色，可能是因为从小家庭的原因把我当男孩子养所以我在与他们在一起的时候格外坚硬，也忘了朋友在一起就像两只刺猬在一起，大家刚相识的时候是因为我们外表相似却无法真正的相拥，只有我们放下防备才可以把自己最柔软的肚子露出来。
也突然明白了我为什么不想再次参与故人的生活，因为这几年我越来越柔软且坚硬，不再故作坚强实则内心脆弱，我现在拥有一帮觉得我就是个小孩的朋友，他们会把我当成他们的小孩，小妹妹会把最好的给我，当然也包括爱。我本来就是一个极度自私的人，我不喜欢大家都有的东西，爱是私密的不可分享的。就像三毛所说：“如果你给我的和别人的一样，那我就不要了。”现在的我不需要恋爱，也不再觉得在“朋友”方面孤独，现在的朋友更让我有种归属感，也不再害怕失去，因为我成为了大人却活成了小孩，我开始打开自己的心房我也开始变得热烈，狂欢，做一切他人眼里疯狂而我发自内心欢喜的东西。这一路走来消耗了我太多的夜晚，而这一次我想做我自己，不想再陷入虚无。
最后我想对一个人说一段话：“是你吗？我很好，你好吗？我现在不是那个会在夜里像你哭诉的小孩了，也不再怨天尤人现在的我可以尽量控制我的情绪，也不会过度依赖一个人，我还是会想起你，我很想恋你，你呢？现在也不需要你给我唱歌了，你说的对我们都无法渡人，渡己都难。我现在很爱我自己，想好好生活那你呢？泥菩萨是你吗？如果是你，我想你会对我说一句你很好。”
