你们坐过过山车吗？上升时俯瞰整个城市，下降时心脏的压迫与冲击感，而我每天都在坐情绪过山车，有的时候我的情绪高涨我需要说很多话我的脑子运转飞快，而有的时候我躁动不安还伴随着抑郁笼罩，而这种情绪的切换往往只需要一分钟上一秒还在谈天论地下一秒面无表情。
精神障碍与生理障碍最大的区别便是在于生理障碍基本上是板上钉钉而精神障碍每天都在承受着不同的生理障碍与心理障碍双重折磨，有的时候我们会失明这种失明不同以往认知的那种，那些景与物都映入眼帘只是我却视而不见，我的脑子被一件事环绕我的世界陷入“黑暗”只有我脑子给自己所造的景，黑色不是最恐怖的，白色才让人无奈与惊恐，黑暗只是充满未知，苍茫的白色只有一眼能望到头的白，没有任何恐惧也没有任何期待只有无休止的麻木，连痛苦都消失在这白色里。而我常常困在这六面白墙的三维空间里，自从生病开始我的大脑每天都在不停息运转，会在不停的想那些折磨我的人与事，好多人劝我不要再想了，心里听进去了只是控制我全身的指挥官是我的大脑，而情绪在它的身边煽风点火所以它不能停，或许是它知道我生理不再感受到那些疼痛与伤疤可是心里还是满目疮痍，你也不会感受到一瞬间跌入万丈深渊的感觉，无数个一瞬间想离开的念头，那种强烈你找不到你难过迷茫彷徨失措甚至为什么心痛如绞的感觉，只有觉得自己是个废物还在苟活于世，不再哀怨只有那些画面中伤我的人交替着，所以我不能在大环境里常居，我只适合独处我不知道我会在那一瞬间崩溃，我怕我突如其来的情绪会吓坏众人更怕他人投来同情的眼光，那会让我生不如死。还有人们与我交谈时我不能说话时我不知道该做何解释，我无法组织语言我说出的话词不达意，甚至失语。或者那刻我的暴躁让我厌烦周围的环境与声音，我只能选择压制我不能去伤害那些毫无关系的人们。
我患上精神疾病已经七八年前四年我从未去过医院我在逃避我的病态，我很渴望我有什么问题，这样我撒手人寰也不会有人埋怨我的怯懦对那些爱我的人也算有个交代。可我不能坦荡离开因为我还有我身上的责任第四年选择去医院是因为我的生理反应我吃不下任何东西我每天都在呕吐甚至喝水都会吐这种精神和生理上的折磨让我苦不堪言，可当我真的跨入医院那刻我是畏惧的在为没有心理科而感到沾沾自喜，但我还是不得不去解决我的痛苦至少是生理上的需要药物来维持。后来我选择向每一个主动靠近我的病症与行为，因为我的隐忍，隐瞒我失去了很多东西我的家人，我的朋友，我热爱的一切。曾有一位朋友对我说不要再一个人扛着，虽然她不懂我的感受可是她会倾听总比一个人扛着强。许多人听到我患有严重的精神疾病是不相信的甚至抱有质疑的态度，我能接受与理解因为我看起来很乐观开朗还有一个幸福健全的家庭，到后来慢慢接触了解人们才开始发现我真的和表面上的那般不一致，连比我生活窘迫的人们都在心疼我，我不是神我不想做一个没有情绪的人，我不想隐藏我的情绪无论好坏只是我在极力克制坏的那部分，我如果没有情绪的起伏或许我更加麻木，可以同任何人谈笑风生或者一言不发，可是我宁愿展现我恶的那面都不愿这样活着，没有期望没有痛苦与幸福的活着。
作为一名精神病患患者，人们嘴上让我们早治疗可真当确诊的时候人们投来异样的眼光，把这类人唤做“疯子”、“神经病”、“怪胎”等等用来定义这一类病患，然后又故作姿态的说到怎么不早点说好早点治疗也不会弄成现在这个样子，等到我们主动承认又会说他啊其实根本没病博同情、博关注吧，真的有抑郁症的不会向别人说的。当然真的有抑郁症的人们当然不会说，谁会在这样嘈杂紊乱的世界高声呐喊向世界每一个人展现他生上的血迹斑斑，只是还有那些误解与虚伪总会有人站出来说话，我们没做什么甚至作为“受害者”、生病的我们连倾述，哀嚎的权利都在逐渐被人们剥夺，所以有的人宁愿让世人看到他的伤疤也要为那些与他一般的人博一些生机，哪怕一点点只有一点点的理解与宽容就好。
《28.7》
就放声痛哭 奋力 冲向 到你的身边，
挥舞着双拳 用力不眨眼，
和你并肩 对抗着世界，
请相信爱会 为你降临，
在活着的下一天，
去哭吧 去哭吧，
别害怕 累就回家，
大声哭吧 不用回答，
活下去吧，
答应我 活下去吧。
“我还活着，所以答应我活下去吧。”
